As 5 Linguagens do Amor — uma indicação para quem quer começar a ler
Às vezes a gente está dizendo "eu fiz isso por você" e a outra pessoa está pensando "mas eu queria que você estivesse comigo".
Tem uma coisa curiosa sobre começar algo novo. Às vezes as melhores ideias não vêm da gente. Vêm de quem está acompanhando.
No último vídeo que publiquei, apareceu de fundo a estante da minha casa. Algumas pessoas repararam e começaram a me perguntar sobre livros. Se eu gosto de ler. Por que eu gosto de ler. E teve gente que pediu uma coisa específica: uma indicação de livro para quem quer começar a ler.
Achei a ideia tão boa que resolvi fazer esse vídeo. Aliás, se você tiver alguma sugestão de conteúdo, alguma pergunta, algum assunto que gostaria de ver por aqui, deixa nos comentários. Eu gosto muito da ideia de construir esse espaço a partir das conversas que vão surgindo.
Antes de indicar, uma honestidade
Eu não sou nenhum grande conhecedor da literatura brasileira ou portuguesa. Não sou aquele cara que senta e começa a falar de dezenas de autores, escolas literárias, períodos históricos. Não é isso.
Eu simplesmente gosto de ler. Gosto mesmo. E acho que a leitura é uma coisa importante e interessante. Na minha casa isso acaba sendo natural, porque minha esposa é formada em Letras, e eu tenho formação em Teologia. A leitura faz parte do nosso dia a dia. Quem gosta da Bíblia, quem gosta de estudar, quem gosta de aprender, naturalmente cria o hábito de ler.
Mas tem uma coisa que eu acho importante falar: tem livro que é chato de ler. E pronto. Tem.
Às vezes a pessoa quer começar a criar o hábito da leitura, pega um livro porque alguém indicou, senta para ler, e pensa: "meu Deus, leitura não é pra mim". E eu quero te dizer: calma. Talvez você só não tenha descoberto ainda o que gosta de ler.
Começar um hábito pegando algo que não desperta interesse é como tentar criar o hábito da academia indo direto no exercício mais difícil. Você vai se machucar e vai concluir que academia não é pra você. Talvez o problema não seja você. Talvez seja só o ponto de partida.
A indicação: As 5 Linguagens do Amor
Se você está querendo começar a ler, minha sugestão é um livro pequeno, de leitura relativamente fácil, mas que traz ideias muito interessantes para a vida. O livro é As 5 Linguagens do Amor, do Gary Chapman. É um best-seller, talvez você já tenha ouvido falar.
Ele é voltado principalmente para relacionamentos conjugais, entre marido e mulher. Mas eu acho que tem coisa ali que faz a gente pensar sobre praticamente todos os tipos de relacionamento. Família. Filhos. Amigos. Pessoas com quem a gente trabalha. Clientes. Fornecedores. Até a forma como a gente se comunica.
Uma história pessoal
Talvez eu tenha uma identificação particular com esse assunto. Quando eu cuidava de adolescentes na igreja, acabei ganhando um apelido. Eu era presbítero e líder dos jovens e adolescentes.
Tinha uma coisa que eles percebiam em mim. Às vezes a galera que estava ali ficava sem paciência com os adolescentes. Eu acabava tendo um pouco mais de paciência, tentando sentar, ouvir, conversar, entender.
Até porque eu também não fui exatamente um adolescente muito fácil. Tive meus períodos de rebeldia. Então talvez eu entendesse um pouco aquela fase.
E surgiu uma brincadeira. Eles falavam: "o Paulinho é o Pastor do Amor". Pegou. Tem gente que até hoje me chama assim. E eu acho engraçado. Mas, pensando hoje, talvez esse livro tenha alguma relação com isso.
Não porque eu seja especialista em relacionamento. Muito pelo contrário. Mas porque eu sempre achei interessante essa ideia de a gente tentar entender o outro.
A ideia central do livro
Uma das ideias centrais do livro é muito simples. Nem todo mundo percebe e demonstra carinho da mesma maneira.
Eu sei que isso parece óbvio. Mas na prática a gente esquece.
Às vezes eu demonstro que gosto de alguém de uma determinada maneira, e fico esperando que aquela pessoa perceba. Que ela se sinta importante. Que ela veja o quanto significa pra mim. Só que talvez aquela não seja a linguagem daquela pessoa. Talvez ela entenda carinho de outra forma.
E aí pode acontecer uma coisa curiosa. Eu estou tentando demonstrar que me importo, mas a outra pessoa não está percebendo. Não porque ela não valoriza. Mas porque talvez esteja esperando outra coisa.
O livro apresenta cinco formas principais de expressar e perceber o amor: palavras de afirmação, tempo de qualidade, presentes, atos de serviço e toque físico.
Eu não acho que a gente precise transformar isso numa fórmula. E acho que nem é isso que o livro tenta fazer. Relacionamento não funciona como receita. Mas o livro traz uma pergunta boa: será que eu estou me comunicando com a pessoa de uma maneira que ela consiga perceber?
O exemplo do pai que trabalha
Imagina um pai. Ele trabalha muito. Sai cedo, volta tarde, passa o dia inteiro trabalhando, muitas vezes debaixo de sol e chuva, correndo atrás do pão de cada dia. E ele faz isso pensando: "estou fazendo pelos meus filhos. Estou fazendo pela minha família."
Existe amor ali. Existe sacrifício. Existe responsabilidade. Existe vontade sincera de cuidar.
Mas do outro lado tem a criança. E essa criança não está vendo o esforço do pai e recebendo aquilo como prova de amor. Às vezes o que a criança sente é: "meu pai nunca está em casa."
E o pai pensa: "estou trabalhando porque amo vocês." E o filho pensa: "ele nunca tem tempo pra mim."
É uma situação difícil, porque talvez os dois estejam falando de amor. Mas estejam experimentando esse amor de maneiras completamente diferentes.
Isso pode acontecer também com uma mãe que se desdobra pelos filhos. Que trabalha, cuida da casa, faz jornada dupla, está sempre fazendo alguma coisa para que não falte nada. E na cabeça dela, ela está demonstrando amor o tempo inteiro. Mas talvez o filho esteja pensando: "eu queria só que ela sentasse aqui comigo."
Percebe? Isso não significa que aquele pai, aquela mãe, não amem. Muito pelo contrário. Talvez tenha amor até de sobra. O que pode estar faltando é uma comunicação desse amor de uma forma que o outro consiga perceber.
Vale para tudo
Isso vale para casamento. Vale para relação entre pais e filhos. Vale para amizades. Vale para o trabalho. Vale até para o relacionamento com o cliente.
Porque o relacionamento com o cliente não é só aquilo que eu pretendo transmitir. Às vezes a pessoa precisa adquirir confiança em você para comprar um produto na sua mão. É aquilo que a outra pessoa consegue receber e perceber em você.
Talvez seja essa a grande lição do livro. Se comunicar com alguém, amar alguém, não é apenas aquilo que eu sinto e penso. Também envolve aprender a comunicar o que sinto de uma maneira que o outro consiga receber.
Às vezes a gente está dizendo "eu trabalho tanto por vocês", e a família está pensando: "eu só queria mais tempo de qualidade com você." Às vezes a gente acha que está demonstrando carinho, mas está falando uma linguagem que o outro não entende.
E é aí que esse livro fica interessante. Não porque ele tenha uma fórmula mágica. Não tem. Mas porque ele nos convida a prestar atenção. A observar. A tentar entender as pessoas ao nosso redor.
E isso muda a forma como a gente se relaciona e se comunica.
Uma pergunta para você
Se você está começando a ler agora e quer um livro pequeno, acessível, que pode gerar bastante reflexão, fica aqui a minha indicação: As 5 Linguagens do Amor, do Gary Chapman.
Mas principalmente: não leia pensando que é apenas sobre casamento. Leia pensando nas pessoas. Nos seus filhos. Nos seus pais. Nos seus amigos. Nas pessoas que trabalham com você. Nas pessoas que são importantes para você e que fazem parte da sua vida.
Será que você está demonstrando para essa pessoa aquilo que realmente queria demonstrar? Será que você está se expressando de uma maneira que ela consegue entender? Será que ela consegue perceber o carinho que você sente?
Talvez você descubra algumas coisas interessantes. Talvez descubra até alguma coisa sobre você mesmo.
Se este texto fez sentido, compartilha com alguém que talvez precise pensar sobre isso. E se quiser, me conta aqui nos comentários: qual é a linguagem de amor que você percebe melhor? A sua e a de quem você ama.
"Ser amado por alguém e não ser compreendido é uma das formas mais solitárias de solidão."
— C.S. LEWIS